言いたい放題


by pussochkram85

カテゴリ:暗め( 20 )

出た


久々の、空っぽ症候群(自称)。
俗に言う「非現実感」ってやつ。
朝おきてから、今、夜の7時50分。
今まで、フワフワ、自分が自分でない感じだった。
むー。困る、今こんな気分になられてはいかんのだ!

今日の記録:
朝から(下品ですが)下痢する夢みて、気分悪かった。
吐き気もしたし。
ガス屋の兄ちゃんがガス栓開けたまま部屋を一瞬出たのを見て、
すごく不安になって一回大学に向かったのに戻ったり。
雲をみて泣きたくなったり。
なんでもないことに無茶苦茶イライラしたり。
家から図書館までの行き道を、全く覚えていなかった自分に嫌気が差す。
とにかくワサワサしてたさ。意味不明やさ。

タバコに手を伸ばそうとして、勝手に口から出た言葉は、
This doesn't make you feel better.
正しい。


聖書と向き合う。

「だから今それをやり遂げなさい。進んで実行しようと思ったとおりに、
自分が持っているものでやり遂げる事です。進んで行う気持ちがあれば、
持たないものではなく、持っているものに応じて、神に受け入れられるのです。」
コリントの信徒への手紙二8:11-12

妹に贈った私の大好きな言葉が目に入る。
その通りだ。今私にはやり遂げる事があるんだ。
何が非現実感を引き起こしたか、心を探る。

続いて、クリスチャンの友人のメールを読む。

ようやく、安心し始める。
夕方、ちょっと眠って今起きる。

やっと、私が戻ってきた。良かった。

今日は何もできない。
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by pussochkram85 | 2010-02-23 05:04 | 暗め

不安だ


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何に不安がっているのかも分からないけど、

とにかく不安で、早く寝たのに起きてしまった。

特に悩むようなことも、あんまりないし。
ただただ、不安。っていうのは、まだまだ、心が不安定なのかもしれないね。

ちょっと前に友達が、ウツってのは一回なると、クセになるものだと思うって
言ってて、あーあたってるなと思った。

いえ、ウツではないよ。でも、風邪一回引くと、また引きやすくなるっていうのは、
ウツでも同じだから。それが一番怖い。
不安定になってもいいけど、それを助長させてはいけないんだな、
って最近感じる。これ以上超えてはいけないライン、が分かるようになったのは、
ウツになって良かった事。


もう3年前の今頃の話。
家族と桜を見に外出するのも、物凄く勇気がいった冬の話。

うーん。気分悪いな。あ、生理前かな。そういう事か。
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by pussochkram85 | 2010-02-08 09:32 | 暗め

なんとなく

悲しい。


借りて読んだ本に

「涙を流すという行為は、何かを忘れていく事だ。体中の痛みと苦しみを放つ事だ」

という感じの文があって。

じゃあ泣けないのは、忘れたくないからなのかと思う。

この種の「忘れる」という行為は、大人という人間の持つ能力の一つだと感じる。

無感動に、無機質に、冷たく。

のっぺりとした時間という灰色の壁に、

その感情を人工的に押し込めて、埋めてしまう行為だ。

だから、ぼろぼろ、泣ければいいのに。

どうせ零れ落ちてしまうのだから、それならいっそ忘れられればいいのに。

そんなものなど、最初から存在しなかったかのように。

ぼろぼろ。ぼろぼろ。
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「ちょっと、バランスが崩れただけなんだろう?」
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by pussochkram85 | 2010-01-03 13:12 | 暗め

17.12.09

タバコについて書いたけど、消した。

殆ど誰にも言わなかったけれど、
私は、主に不安定なときにタバコを喫み(のみ)ます。まれですが。
個人的にプラシーボぽい効果も相まって、ちょっとだけ落ち着く。

クリスチャンとして、弱いときにより頼むのは神であり、タバコではない。
わかっている。痛いほど理解している。

でも、自分を滅茶苦茶にしそうなとき、
自分を傷つけてしまいそうなとき、滅ぼして、しまいそうな時。
私はどうすればいいのだろう。
正直な話、そういうせつな的な衝動が起こる時、
神に祈る事は、物凄く物凄く難しい。


自分の体のこと。健康な子供を産みたいこと。も考えて、やめるけれども。
神が宿る宮として、自分を愛せるように。
神様。助けて。
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by pussochkram85 | 2009-12-17 23:30 | 暗め

"When you see the rain do you remember?
don't you always think of me?
maybe crying no tears but I still got the sky crying tears for me.
What you gona do?what you gona do?
rains are coming down.
rains are coming down.
will get you step inside, I'll make it better.
I will make the rain come down.
....Where are you?"

(Soil&"Pimp" session×椎名林檎 「My Foolish Heart~Crazy on earth~」)


耳コピだから、歌詞間違ってる気がする。
soil&"pimp" sessionに再ハマる。


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セロトニンが足りてない。
まだ人に会えてるから大丈夫かな。
アップダウンが多くて、自分でも疲れるわ。


今日は、頭痛の治療を本気で考えた。
こんなに頻繁に頭痛になると、困る。
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by pussochkram85 | 2009-12-17 03:38 | 暗め

como era ayer



"No tengo armas para enfrentarte

Pongo mis manos,manos al aire.

Sólo me importa amarte,

En cuerpo y alma como era ayer."

(Nelly Furtado, 'manos al aire')



fuck it, just take me away. anywhere you want.
I gave up.
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by pussochkram85 | 2009-12-15 20:22 | 暗め

大切なもの



もうどうにでもなればいいと、

放り投げたのに。

また拾って戻ってくる。

私は馬鹿なんだろう。


物凄く。
意味も無く。
何の理由も無く。
自分を傷つけたくなる。
最近。
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by pussochkram85 | 2009-12-15 10:20 | 暗め

朝5時帰り


ふいに悲しくなる(夜のテンションはこれだから嫌いだ)。
会いたい。と思ってしまった。


泣きたい、のに、泣けない。
どうしても泣けないのは。
なんで?


そこまで苦しんでないから?


苦しみに大きい小さいもないよ。
どれも皆、辛いよ。


(助けて。)
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by pussochkram85 | 2009-12-13 14:42 | 暗め

3.54am、罪だらけ。


頭がぼんやりしてきた。
夜中になると、変な考えが浮かぶのにゃ。
心がおかしいな。
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残念な事に
僕には君のゲームに付き合ってる暇が、ないのだ。

身を切るほどに鋭く、寂しさというのは、突き抜けていく。
血だらけになればいい。
腹を突き破って、腸を引きずり出して、胃袋をグチャグチャにかき回して。
その音を聞いて、
そうしてやっと、笑えるのでしょう?

偽善。それはいったい、誰のためになる行為なの?

ねえ教えて。

リミッターをはずしてしまえばいい。
君は、何処までもいけるよ。
何でもできるよ。
ドロドロの黒いものを、体中から全て吐き出せばいい。
それは、必要な行為だ。
あなたに認められた罪を見返して、吐き出して
全部さらけ出す行為だ。

体中が、あざと汚いはれものだらけの夢を見る。
毎日見る。それが膿んで、くさっていく。
それは罪だ。そして悪魔だ、そして私だ。
それは、物凄く鮮明なにおいを伴う夢。

ねえもっと。

傷つけて、なじって、それから捨てるのか。
そういうの、ゾクゾクするんだよね、知ってるよ。

I will show you all the cards I have, and I will let your mind to play my game.
私という、とてもずるい人間を教えてあげる。

ああ、ああ。傷つけてしまいたい。
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by pussochkram85 | 2009-12-09 13:28 | 暗め

svenska



jag har inte användat svenska för lång nu.
Då måste man träna lite, så man ska inte glömma.
joo du, det är ganska skoj att jag skrivar på svenska....men vet inte vad ska jag skriva om....
jag känner sjukt jobbit ibland när jag pratar engelska eller japonska även.
(men Jag faktiskt kan inte prata jätte bra svenska som jag gjort förrut)
haha, tycker att jag bara orkar inte alls att prata en alla språket!

ah well.
snart är Julen, och Jag nästan glömma att DET ÄR min födersedagen snart!
Det brukade min favorit dag,julafton, julkrappar,julmiddag,skratta,etc.
Det är fortfarande min favorit dag, men olika mening.
mm, well, det finns ingen spänning längre...inga gnistor, inga familien här,
bara mitt själv, nån kompisar som kvar här, och det här är viktigaste, fredlig tyst.
Julen blir jätte tyst, och fredlig.
Och Jag älskar det.
Jag ska ta det lungt, och kanske ska fyra min födersedag med kompisarna.
ingen festa, bara lungt tid.

och kanske, kanske, eller jag hoppas att nån speciell kan skika medelande eller sånt på min fördersedag...ah,du vet vem.jag har ingen aning att värför vi har inte sagt ingenting.om du läsa här, svara då, värför är du undvika mig?
(ha, bara skojar,vet inte det faktiskt)

Jag har försökte, så mycket att glömma dig.
varje dag, varje timmar, just nu.
men, det är för svart för mig.
Jag gillar dig och jag tycket att du tycket om mig,(vet inte nu då)
som kompisar, vi är underbar tillsammans tror jag.
vill du ändra vår vänskap?
Jag är bara litet, fega tjej här som gråtar.

gissa hur mycket Jag tycker om dig?
Jag har inte känt hur mycket, tills när jag tappa dig.
Jag har saknat dig.saknar dig.
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by pussochkram85 | 2009-12-09 08:46 | 暗め