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言いたい放題


by pussochkram85

傷つくこととか、そういうこと


聖書に「愛には恐れがない。完全な愛は恐れを閉め出します。なぜなら、恐れは罰を伴い、
恐れる者には愛が全うされていないからです。」とある(ヨハネの手紙一 4.18)

神様、それってすっごく難しい。

私は人を愛する事に、ものすごくオクテだ。
傷つくことが、物凄く嫌だから。聖書の語りは、もっと人類的な愛情なんだけれども、
これを読むといつも恋愛の事を思う。
私は恋愛に関してはいつまでも赤点の、
できの悪い生徒だ。

これもミクシィには書けない、グダグダの失恋話だ。気持ちの整理がついたから、
こうやって書く事ができる。

去年まで、付き合っていた人は、一度分かれたあと、また付き合った。
ヨリが戻ったときは、出来る事を全てやって、なんとか直そうとして、
何とか前みたいになれないか、ってがむしゃらになってて、
気持ちはいつも焦っていた。
12月に久々に会って、キスもハグも出来ない自分に泣いた。
個人的に性交渉にそんなに興味があるわけではないので、そういう事も勿論なかった。
したくなかったとかのレベルじゃなく、不可能だった。
ただただ、お腹が痛かった。冬のストックホルム。
「笑顔になれない関係なんて、恋愛じゃない」と昔言われたことがあって、
結局この2年半は、特に最後らへんは思い返すと笑顔になれない時間のほうが多かったかもしれない。
電話で、「遠距離無理」って、あっさり言われて、別れて、泣いた。
とりあえず、毎日ぼんやり泣いた。向こうにすぐ彼女ができて、物凄く落ち込んだ。
6月くらいまで、ずるずる引きずっていて、周りの皆がゆっくりと、私を癒してくれた。

傷つけないくらい傷ついた。うつにもなった。ご飯も食べれなくなった事もある。
自分を傷つけることもやった。出来る事なら、なんでもやった。
それで自分が、彼を受け入れられるなら、なんでもやった。
あほじゃねーかと思う。ただの自己満足だったんだ。

また恋をして、人を愛して、またそうやって傷つくんだろうか?
また自分も失ってしまうんだろうか。
人を愛するって、こわい。ずっとそう思っていた。

先日、洗礼を受けてから、少しずつ、変わってきた自分に気づいた。
また恋をしよう、また人を愛そう、神様が大切な人を、きちんと用意してくださる、と思えるようになった。
光が見えるといい。やさしく、あたたかく、はぐくんでいければいい。
by pussochkram85 | 2009-10-30 04:49 | 神と歩む