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言いたい放題


by pussochkram85

傷つける事


心が落ち着いていると、昔を振り返ることが多い。
心の重荷を、もう一つ下ろす。
正直な事を書くと決めたから、ここに書く。
なんか、気持ち悪かったらごめん。
これ書くの、結構勇気がいった。

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昔、すさまじいほどの破壊衝動が、心にあった。
ちょっと前に友達のブログにあった、SとMが似てるって感じ、
それに近い。かもしれない。

おいら、傷つける事が好きだったんだろう。
傷つけないと、頭のモヤモヤが消えなかったから。
変な言い方すると、「自分」を体の外から浮遊して見ている感覚が、
ずっとしていた。
小学校の5年くらいから、中3くらいまでがひどくて、
そのあとも断続的にあった。

学校では、授業がつまらなかったので、寝ていた。
ただ、ぼんやりと生きていた。感覚のない世界。くだらない世界。
生きてるって感覚。それを感じたかった。

風呂場で、トイレで、何か色んな所でリスカした。
中学男子がマスターベーションでもする感じで、私は自分を傷つけた。
手首と、腕も、胸も、傷つけた。もう傷は薄れているけれど、
今もたまに見えるものもある。

一回、サクッと、いとも簡単に、深くまで切れた事があった。
ダラダラ血が流れて、恐ろしくなった。このまま死ぬ、とぼんやり思った。
泣いた。怖かった。

生きたいから、切る。
そういう事なんだよ。
思い知った。

マゾ的に泣きながら自分を傷つけて、恐がる私を見てサドっぽく喜んでる。
頭おかしーんじゃなかろうかと、中学生の私は思った。


友達に傷を見せた。
自分でもじっくり見た。
ゾクッとした。
見られる快感。
哀れまれる快感。


こんな事考えていて、
私は将来どういう大人になるのか、不安だった。
(というか30歳くらいで死んでいるだろうとか思っていた)
中学生の私は、どんな形でも良いから、
友達から特別に思われたかったのかもしれない。
いじらしいくらいに歪んでいた。


16のとき、初めてセックスという事を身をもって知った。
痛いだけの行為だった。血が出た。傷ついた。泣いた。
覚えている事は、痛みと、痛くて叫び声をあげたら、
手で口をふさがれた事。
ほぼレイプじゃないか。とも思う。
キスしてハグして、っていうのは大好きだったけど、それ以上は
別に望んではいなかった。

毎回血が出た。
シャワーを3時間くらい浴びても、とまらない血だ。
しまいには体から何か得体の知れないゼリーのような、血の塊も出てきた。
(あれが何なのか私にはいまだに分からない。)
私が悪い、それを見たときそう思った。体に欠陥があると思った。
泣いた。声を出さずに、泣いた。

実際は、きちんと手順を踏まなかったのが原因だったんだけど
きっと、色んな初めてのことで、お互い混乱していたのだろう。
これは、妊娠検査をしたときにお医者さんに言われた。

妊娠検査に、その時の彼氏は来なかった。
その人は、シャワールームからでてこれない私を、大丈夫?
とたずねはしても、それ以上は言ってこなかった。
いまだに、私はその時のがっかりした気持ちが忘れられない。
ぽっかり、心に穴が開いた。


それでも私は、一番最悪なのは私だ、と言い続けていた。
だって、相手が好きだと言ったから付き合ったんだ。
私は別に好きでもなんでもなかった。
ただ「人と付き合ってみたかった」。
最悪な女だ。これは今でも、思う。


あれから7年経った。
きちんと手順を踏んだセックスを体験したし、
それはそれで良いものだった気がする。
だけど、私はいまだに、トラウマを抱えて生きていると言われた。
そうかもしれない。セックスは、私にとって怖いものだ。
軽くはなってきているけれど、嫌悪感、緊張、思い出が、離れない。

そして一番恐ろしいのは、それすらも、私はマゾ的に受け入れていた事だ。

これは、私が受け入れるべき物だと思っていた。
自分を、大切にする必要なんてないと思っていた。
与える事、与え続けて、受け入れ続ける事。
ただひたすら。

可愛そうな私を演出する事で、自分の哀れみを誘って、快感を感じる。
それで、セックスをなんとか乗り切ったこともある。


今、すべてを振り返ってみて、
何をそんなに悩む事があったのか、と思う。
最悪な汚れきった女を演じる事のどこに、メリットがあったのか。

これは、本当の私じゃないのに。


神様に救われるまで、この歪んだ私を自分だと思っていた。
救われて、恵みをたくさんいただいて、感謝して生きて、
やっと。
自分を見つけ出せた気がする。
ごみの中から、やっと自分のパーツを見つけ出せた気がする。
綺麗に洗って、みがいて、愛してあげたい。


読んでくれて、ありがとう。
by pussochkram85 | 2009-11-16 12:39 | 暗め